נטע בכר

יועצת שינה ומלווה התפתחותית

נטע בכר

יועצת שינה ומלווה התפתחותית

כיצד מציבים גבולות לילדים?

מעניקים גבולות – כיצד מציבים גבולות לילדים?

כל הורה אוהב את הילד שלו ורוצה שיהיה לו הכי טוב. אנחנו נעשה הכל, על מנת לשמח את ליבם. ניתן את הנשמה, כדי לשמח את הקטנטנים שלנו. אז למה כשזה מגיע לגבולות, כל כך קשה לנו?. מדוע קשה לנו לומר: "לא" או "אי אפשר", גם כשיש לנו סיבה הגיונית ומנומקת?. כשמגיעים לשפת מדרכה, ברור לנו שהילד לא חוצה לבד. אבל, כשהילד מבקש ממתק לפני ארוחת הצהריים, לא ניתן לו?. למרות שהחלטנו אחרת, קשה לנו לעמוד במילה. אנחנו יודעים שעוד מעט הבכי יגיע. והסימפוזיון מתחיל. אז, אנחנו מעדיפים להימנע מהעימות, ומוותרים. אך, האם אנו פועלים נכון? האם הוויתור שלנו משרת את טובתו של הילד וכיצד מציבים גבולות לילדים?

מדוע כל כך קשה לנו להציב גבולות?

גבול הוא למעשה מעין מחיצה בין מה שמותר למה שאסור. כמו גדר, אשר מגינה על חצר מפני פולשים לא רצויים. הגבול מגן עלינו מפני סכנות, כמו: חציית כביש, הכנסת אצבע לחשמל וכדו'. הגבולות מגדירים, באופן ברור, מה מותר ומה אסור. הם מלמדים אותנו כיצד עלינו להתנהג ומה מצופה מאיתנו.

ילדים זקוקים לגבולות. גבולות מעניקים בטחון ומייצרים סדר. הם מאפשרים לילד לדעת בכל רגע נתון מה הולך לקרות. בנוסף לכך, הילד יכול להיות רגוע ובטוח בעצמו ובמקום, בו הוא נמצא.  ברגע שקיים גבול ברור וידוע מראש, הילד פנוי ללמידה ולחקר הסביבה. ראשו לא עסוק במחשבות ובדאגות לגבי מה שיקרה עוד מעט. הוא כבר יודע מה צפוי.

הורים רבים נוטים לחשוב, שאם יציבו גבול לילד, הוא יכעס עליהם. הם נוטים לחשוב שילדם לא יאהב אותם. אולם, ההפך הוא הנכון! ברגע שתציבו לילדיכם גבול, הם יכבדו אתכם וידעו שיש מי ששומר עליהם. בתחילה הם לא ישמחו באותו רגע ואף ינסו לבטל את "רוע הגזרה". אולם בהמשך יבינו שזה רק לטובתם.

בתחילת דרכי כגננת, גם אני עשיתי את אותה טעות. חשבתי שאם לא אציב גבולות, אזכה לאהבת הילדים. דמיינתי כיצד הם מתרפקים עליי בשמחה ובאהבה. אולם, מהר מאוד הבנתי שזו לא הדרך להשיג את אהבת הילדים. ובדרך זו, בטח שלא אשיג סדר ומשמעת בגן. כשלמדתי להציב גבולות, הופתעתי לגלות, שההפך הוא הנכון. הילדים חיפשו את קירבתי ואהבו אותי אף יותר. בנוסף לכך, הם אף שיתפו פעולה ברצון.

בואו נעניק גבול

כפי שכבר ציינתי קודם לכן, הגבול נועד להגן עלינו. ועל מי אנחנו מגינים? – על מי שאנחנו אוהבים ומעוניינים בטובתו. אם כך, ניתן לומר שאנחנו מעניקים גבולות. וכיוון שכך, הרבה יותר קל לפעול למען המטרה. לדוגמא: אנחנו מעוניינים שהילד יאכל את ארוחת הערב ולא ימלא את הבטן בממתקים. למעשה אנחנו מעניקים לו גבול, אשר יעזור לו לדעת מהו הסדר בבית ומה אנחנו מצפים ממנו. אם החלטנו שהילד בן השנתיים ייכנס למיטה בשעה 20:00, ולא מאוחר יותר, נפעל בדרך זו. כיוון שאנו מבינים את חשיבות השינה, נקפיד על הכלל שיצרנו. אנו מבינים את חשיבות השינה, דבר שיקל עלינו להעניק את הגבול. אנחנו בעצם מעניקים לילד שלנו גבול, שהוא מתנה עבורו.

הקושי בהענקת גבולות, מלווה בחשש מפני התמודדות עם הבכי של הילד ועם תסכולו מהמצב החדש. החשש להתעמת, יכול לתת שקט לאותו רגע (שקט תעשייתי). בטווח הרחוק, החשש להתעמת ייצור בלבול אצל הילד וחוסר אמון במבוגר.

הורים רבים ניצבים עייפים מול הילד הקטן, אשר מגלה את כוחו ואת יכולתו להשפיע באופן מוחלט על המצב. אולם, האם זהו באמת כוחו "הבלתי מוגבל" אשר משנה את המצב לטובתו?. אולי זו בעצם אשליה?. ההורה ממהר לרצות את ילדו לנוכח הבכי הבלתי פוסק. הילד, שמרגיש כל יכול, עלול להיבהל מהכוח הרב שניתן לו. על מי הוא יוכל לסמוך, כשיזדקק לעזרה?

לפעמים נדמה לנו, ההורים, שאם ילדנו לא יקבל מה שהוא רוצה ברגע זה, נגרום לו נזק בלתי הפיך וסבל מתמשך. אולם ההפך הוא הנכון! אם ניתן לילד כל מה שהוא רוצה, הוא יאבד את אמונו בנו, ההורים.
ההתמודדות עם מעט תסכול תעצב את אישיותו של הילד והוא ילמד בעתיד להפעיל שיקול דעת משלו.
זיכרו – מותר לילד להיות קצת מתוסכל, בשל אי ההסכמה שלכם, ההורים.  אולם, חשוב שתהיו שם לצידו,
תשקפו ותכילו את כאבו. אימרו לילד: "אני מבין שאתה כועס כי לא קיבלת עכשיו את ביצת הקינדר, אבל תוכל לקבל אותה אחרי ארוחת הצהריים". מותר לילד לבכות ולבטא את כאבו, אולם אסור להרביץ או להזיק לעצמו/לרכוש.

אל תחששו להעניק גבולות ליקרים לכם, ע"מ להגן עליהם. בעשותכם זאת, היו נחושים בהחלטתכם ועקביים.
אימרו לעצמכם, שאתם מיטיבים עם ילדכם ועוזרים להם להשתלב בעולם. עיזרו להם להיות בטוחים בעצמם ורגועים.
אפשרו להם לדעת, שיש מי ששומר עליהם ודואג לשלומם.

ואם אתם רוצים לדעת כיצד להציג גבולות לילדים שלכם ולקבל הדרכת הורים
וליווי מוזמנים לפנות אליי
נטע בכר – יועצת שינה, מלווה התפתחותית ומדריכת הורים לגיל הרך

שכיבה על הבטן של תינוקות | נטע בכר יועצת שינה

שכיבה על הבטן בזמן עירות

שכיבה על הבטן בזמן ערות – מדוע זה חשוב עבור התינוק? אימהות אחרי לידה יודעות שהן צריכות להשכיב את התינוק שלהן על הבטן בזמן העירות.

Read More »
אני לבד| גיל שנתיים|יועצת שינה לתינוקות נטע בכר

"אני לבד!" – גיל שנתיים המאתגר

גיל שנתיים המאתגר: התינוקי המתוק שלנו הפך לפעוט דעתן ועקשן. פתאום הוא מגלה את יכולותיו ואת כוחו. הוא מגלה שיש לו יכולת לעשות דברים לבד,

Read More »

אם אתם מתלבטים ורוצים לשמוע איך תוכלו
לישון בשקט לילה שלם, השאירו פרטים

נטע בכר | ייעוץ שינה לתינוקות | איך להרדים תנוקות ופעוטות

לקבלת המדריך השאירו מייל

דילוג לתוכן